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Barzellette!

Discussione in 'L'angolo della risata' iniziata da RazielTheBest, 25 Marzo 2011.

  1. Ciccio8

    Ciccio8 Er Cyberbullo Romano

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    Mentre Gesù sta parlando con Pietro, un tale chiede: “Ehm… Scusi… Ehm… Permette una parola… Scusi… Pssss…”

    “Non vede che sto parlando?” – lo interrompe Gesù.

    Poi rivolgendosi di nuovo verso Pietro: “Dunque, ti stavo dicendo che…”

    Ma di nuovo il tale lo interrompe:

    “Scusi… Una parola sola…”

    “Scusi, ma lei dovrebbe perdere questa brutta abitudine di interrompere la gente quando sta parlando!” poi di nuovo, rivolto a Pietro: “Qui tra un pò, non si vive più!!! Ma che cosa stavo dicendo? Ah sì, che…”

    “La prego, un minuto solo… La prego…” riprende di nuovo l’uomo.

    “Ma allora è proprio vero che non c’è pace nemmeno in paradiso. Su, forza, parla! Che cosa c’è di così urgente?!?”

    “Lei non si deve arrabbiare” – dice l’uomo abbassando la testa – “È che, per caso, ho sentito ciò che lei diceva… Beh… Ecco… Vorrei… Vorrei… Ma forse sarà meglio che io incominci dall’inizio. Sulla terra, io facevo il falegname… Ed ero molto molto povero… Però, nonostante la mia povertà, quando, non so da dove, mi venne quel figlio, io lo accettai come se fosse stato mio… Sia fatta la volontà del Signore, mi dissi, e così lo allevai con amore…
    Non dissi nulla neppure quando mi accorsi che era un bambino molto… come dire… molto strano, che faceva cose diciamo insolite… Sì, insomma, io lo amavo, come se fosse figlio mio…”

    Gesù, molto stupito ed interessato cominciò ad avere qualche sospetto.

    Il vecchio continuò il suo racconto: “…Cominciò ad allontanarsi di casa… Prima due o tre giorni… Poi, insieme a certi amici, sempre di più… Finché non diede più notizie… Ecco… Io vorrei sapere… Dov’è ora quel bambino… Cosa fa… E’ felice… Vorrei dirgli che questo vecchio falegname gli vuole sempre bene…”

    Il viso di Gesù si illuminò: “MA ALLORA LEI E… CIOE’ TU SEI… PAPA’!!!”

    Ed il vecchio di rimando: “PINOCCHIO, FIGLIO MIO!!!”
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  2. grip

    grip Tribe Newbie

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    un ragazzo vuole farsi frate ed entra in un convento di monaci di clausura...
    il frate superiore gli dice...se vuoi davvero far parte della confraternita dovrai rispettare il silenzio + assoluto per almeno 6 anni e finche' non te lo dico io.
    il giovane accetta.....

    dopo 2 anni il padre superiore va dal giovane e gli dice:"ora puoi dire solo 2 parole".
    il giovane:" letto scomodo"!

    passano altri 2 anni il padre torna dal giovane"puoi dire altre 2 parole"!

    :"cibo schifoso".!

    passano altri 2 anni...

    il padre va dal ragazzo e gli dice ok sarai ammesso dimmi cio che vuoi...

    lui:"me ne vado"!

    il padre urlando:"cazzo era ora in sti 4 anni non hai fatto altro che rompere i coglioni con il letto scomodo e il cibo"!
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  3. rewrew

    rewrew Administrator

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    Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
    - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
    - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
    - Buongiorno. Allora, ha fatto?
    - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???
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  4. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    geniale cazzo, geniale!!
  5. Ciccio8

    Ciccio8 Er Cyberbullo Romano

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    A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!".
    La maestra con un sorriso lo accontenta: "Vai pure Pierino".
    Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!".
    La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale, lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai parlato a casa?".
    "A casa? No veramente no!".
    "Allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?".
    E Pierino: "Niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!".
  6. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    Firenze è citta d'arte, saluta chi arriva, va in culo a chi parte :asd:
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  7. Arjen96

    Arjen96 Tribe Member

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  8. Liberty s

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    La verginità è come una briciola di pane,arriva un uccello e se la porta via
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  9. diego\92

    diego\92 Tribe Newbie

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    Quanti scarti sociali servono per cambiare una lampadina?

    Nessuno perchè sono talmente idioti e incapaci da chiamare l'elettricista albanese di turno.
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  10. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    :hahaha::hahaha:

    Te si che ci sai fare con le pupe, sei un gonzo :tganzo:
  11. Indiavolato92

    Indiavolato92 L'Oracolo Modesto

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    Ma te le virgole le mangi a colazione?
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  12. BlackPaolo

    BlackPaolo Tribe Newbie

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    C'è un signore che va in un armeria per prendere un canocchiale per il suo nuovo fucile. Entra, chiede informazione e il titolare gli presenta l ultimo modello arrivato dagli usa. Il cliente rimane stupefatto dalla qualità del prodotto ma rimane un po' perplesso riguardo al prezzo molto alto. Così il titolare lo accompagna fuori per farglielo provare e convincerlo al acquisto.
    "ecco guardi li in fondo quel casolare di campagna!" Esclama fiero il titolare" è casa mia e sono esattamente due chilometri; guardi come si vede bene".
    Allora il cliente prende prende il canocchiale e guarda esclamando:" pazzesco... Si vede tutto nei minimi dettagli... Sembra di essere a un metro da casa sua" poi si blocca un minuto e prosegue:" scusi, non per essere inopportuno ma c'è una donna nuda che gira per casa sua"
    Il titolare un po' imbarazzato: " ehm,...guardi sarà mia moglie... Sa Abitando in campagna e non avendo vicini gli piace girare così"
    Così il cliente continua a guardare e nota un particolare:" scusi se le sembro inopportuno...ma c'è un uomo nudo con sua moglie"
    Il titolare prende il canocchiale di corsa per vedere cosa succede:" lo sapevo...lo sapevo... Mia moglie mi tradisce..."
    Così affranto e sconsolato decide di fare una proposta al cliente:" guardi facciamo così... Se con due colpi del suo fucile prende alla testa mia moglie e alle palle quel bast..... Io il canocchiale glielo regalo"
    Il cliente un po' in imbarazzo ma volenteroso di portarsi a casa il costoso canocchiale accetta, monta il canocchiale sul suo fucile prende la mira ed esclama:"mmmm... Sa che forse riesco con un colpo solo"...
  13. Parlato

    Parlato Tribe Newbie

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    "Il poliziotto che si da delle arie diventa un agente atmosferico?" .-. lol
  14. blueguardian

    blueguardian Tribe Member

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  15. BadStingray

    BadStingray Guest

  16. Manux_85

    Manux_85 FFXIII e FFXIII-2 ADDICTED

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    barzelletta pessima e pure razzista.... bah...
  17. Manux_85

    Manux_85 FFXIII e FFXIII-2 ADDICTED

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    Mail che mi ha inoltrato il mio capo :asd:




    Oggetto: Attenzione Truffa Alla Ikea!!!

    Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.

    Non so quanti di voi fanno spesa all’IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi.

    Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano.

    Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all’IKEA dall’altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore.

    Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l’altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell’altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.

    Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
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  18. KRJ

    KRJ Guest

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    Very old but almost gold :asd:
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  19. XRaffaele87x

    XRaffaele87x Tribe Newbie

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    Un bambino cade, si sbuccia il ginocchio... e se lo mangia!"
  20. rewrew

    rewrew Administrator

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    In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell`indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po`` entra un``altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell`indiano che con gesto fulmineo l`acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all`indiano: "Vu cumpra``?"



    :uau::uau::uau::uau:



    Si incontrano mario e luigi un supermercato,
    tutti e due sono molto agitati,
    ad un certo punto Luigi chiede a Mario:
    salve, scusami tu perche sei nervoso?
    Mario risponde: "sto cercando la mia ragazza da ben due ore."
    Luigi: "anche io... la tua come è fatta?"
    Mario: "è alta 1,80, a un vestito estremamente corto, gambe lunge leggermente abbronzata capelli lunghi biondi, labbra piene, ha due belle mele, maglietta attillata non porta reggiseno, occhi grandi azzurri, snella, e porta un tanga azzurro. E la tua invece?"
    Luigi: "chi se ne frega dai ti aiuto a cercare la tua!"
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