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Barzellette!

Discussione in 'L'angolo della risata' iniziata da RazielTheBest, 25 Marzo 2011.

  1. L a g

    L a g <font color=##80ff80>Vincitore Torneo Gow 2 3vs3 e

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    Mio dio quante risate mi sono fatto :rotfl:
  2. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    No sie....:asd:
    sono una persona riservata io...:asd:

    dopo ne metto un' altra che mi ha raccontato un mio collega stamani... ;)
  3. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Eccone una che mi ha fatto morire...spero vi possa piacere....

    Estate, nel caldo afoso di Firenze due amici di vecchia data si incontrano.
    Marco :“Che ci fai in città ad agosto?”
    Giulio : “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!”
    Marco : “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!”
    Giulio : “Ma se t’ho detto che non ho un euro!”
    Marco : “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me”
    S'incamminano per il centro ed entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel
    Marco : “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” .
    La sera si ritrovano in piazzale Michelangelo e decidono si andare nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
    Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante.
    Giulio : “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!”
    Marco : “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?

    :lalala:
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  4. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    questa è n1

    Una coppia di sposi vai in viaggio di nozze. tutti contenti passano la notte, fanno all'amore :asd: e alla fine il marito getta dal terrazzo il preserva e la moglie gli fa "amore, ma ikke tu fai, chissa ikke pensano i vicini di noi, vai subito a riprenderlo" nel frattempo che scende una bambina la preso in mano. il marito piano piano si avvicina e le dice:

    - cara bambina, potresti darmi codesta merendina' mi è caduta ma è mia!
    - non ci penso nemmeno
    - eddai ti pago 20 euro!
    - no!
    - 50?
    - no..
    - facciamo 100?
    - mhmh va bene vai!

    il marito felice torna su in camera e la mimma va dalla mamma, che vedendola con quei soldi le dice:

    - francesca ma che ci fai con 100 euri? chi te la dati?
    - un signore!
    - e perchè mai?
    - me la dati in cambio di una merendina, ma io sono stata furba.. prima ho leccato tutta la panna che c'era dentro :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:
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  5. G4rcio

    G4rcio Tribe Newbie

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    hahah stupende! :D quella del wurstel la sapevo, abbiamo a Ferrara la versione autoctona :D invece del wurstel abbiamo il crostino, che un pane tipico della mia città :D
    Rilancio con una che mi fa morire ogni volta che la sento

    Un signore anziano tutte le mattine si reca dal giornalaio sotto casa. Come ogni giorno prende il quotidiano e legge la pagina dei necrologi
    "oh bene anche oggi non ci sono! Arrivederci"
    Il giornalaio dopo mesi decide di lasciare direttamente la pagina aperta sul bancone così che il signore possa leggerla in comodità
    "oh bene non ci sono ancora! Grazie a dio!"
    Una mattina il giornalaio si stupisce del ritardo del signore, e dopo aver servito numerosi clienti si accorge che ancora il solito signore non si è visto. Al chè per scrupolo legge la pagina dei necrologi
    "ma guarda che cretino! oggi che cè non è venuto!"
    :cool:
  6. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    leggera ma molto simpatica XD
  7. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Ragazzi questa dalle mie parti e vecchissima...

    Un uomo che oramai è stanco della vita di città si trasferisce in campagna, dove compra una casa e molte pecore per allevarle e vendere il latte.
    Dopo parecchie settimane, tenta di tastare le pecore per vedere se sono rimaste incinta, e a quanto pare a lui nessuna delle pecore lo è.
    Telefona ad un veterinario per chiedere aiuto, il quale gli risponde che deve provare l'inseminazione artificiale.
    Il novello pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi su degli animali, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
    Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
    L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra, fino ad arrivare alla sua conclusione, che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore!
    Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
    Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
    Le riporta nel boschetto, scopa selvaggiamente con ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
    La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore, andi e rivieni cosi per tutta la giornata e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
    La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

    :lalala:
    Ultima modifica: 12 Aprile 2011
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  8. Mitsu-san

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    Questa delle pecore è bellissima :rotfl:

    Eccone una

    Una nave che trasporta animali per uno zoo fa naufragio, le casse con gli animali si disperdono in mare e alla fine arrivano su un'isola deserta la cassa del leone e di un somaro. Dopo settimane di permanenza a entrambi cominciano a venire certe voglie, ma ci sono solo loro sull'isola, quindi decidono di fare a turno, e il leone fà:
    "comincio io perchè sono il re della foresta", e il somaro :" va bè però dopo mi metto dietro io". Così il leone comincia, si mette dietro il somaro e ci da dentro, a un certo punto giunto al clou gli fà "girati e dammi un bacio sul collo", il somaro si gira gli da un bacio sul collo e il leone raggiunge il culmine. ora tocca al somaro che con il suo proverbiale arnese si mette dietro al leone, giunto al clou gli fà "girati e dammi un bacio sul collo", e il leone "se mi potevo girà da mo' che t'avevo magnato!!!"
  9. Mitsu-san

    Mitsu-san Tribe Member

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    Eccone un'altra

    In una villa di un vecchissimo conte c'è una festa, e il vecchietto ormai anche abbastanza rimbambito sta intrattenendo gli ospiti raccontando delle sue battute di caccia di gioventù in africa:
    "mi ricordo che una volta stavamo acquattati aspettando di cacciare quando all'improvviso è uscito dalla savana un enorme leone, e ha fatto il suo famoso verso ... (il vecchietto prende fiato e a pieni polmoni fà ...) ROOOOOOOOOOOOOAAAAAAARRRRRRRHHHHHH ......... mi sono cacato addosso ...."
    uno dei presenti :"dalla paura?"
    "no, adesso, per fare ROOOAAAARRRHH"

    Versione 2

    In una villa di un vecchissimo conte c'è una festa, e il vecchietto ormai anche abbastanza rimbambito sta intrattenendo gli ospiti raccontando delle sue battute di caccia di gioventù in africa:
    "mi ricordo che una volta stavamo acquattati aspettando di cacciare quando all'improvviso è uscito dalla savana un enorme leone, e ha fatto il suo verso ... PPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRR ...."
    uno dei presenti :"ma, mi scusi signor conte, il verso del leone non è qualcosa tipo, non so, ROOARH ... "
    "sì, ma solo quando esce di testa"
    Ultima modifica: 12 Aprile 2011
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  10. Mitsu-san

    Mitsu-san Tribe Member

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    Ancora un'altra

    Al mare la giornata scorre tranquilla, tutti fanno il bagno e il bagnino dalla torretta sorveglia la scena. A un certo punto qualcuno chiama aiuto, sta per affogare, il bagnino salta giù dalla torretta, si tuffa, 4 bracciate, lo raggiunge, lo stordisce e lo porta a riva, qui inizia a fargli la respirazione bocca a bocca e il massaggio cardiaco, pompa ed esce l'acqua, pompa ed esce l'acqua, pompa ed esce l'acqua, pompa ed esce l'acqua, ... dopo un pò, una vecchietta che stava a guardare "giuvinò, se non gli levi il culo dall'acqua avivoglia a pompà!!"
  11. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Mamma mia che caxxata :rotfl: :

    Transilvania, in un bar di Vampiri, entra un vampiro e chiede al barista: "Mi può dare un bicchiere di A positivo possibilmente freddo, o comunque con del ghiaccio?"
    Il barista risponde: "Si certo" e glielo porge.
    Entra, un altro vampiro, e dice al barista: "Senta mi può dare un Cocktail a base di B positivo e di gruppo Zero, con una leggera spruzzata di lime?" Il barista lo serve, ma ad un certo punto, entra un altro vampiro, tutto strano, con la mantella strappata e urlando di avere un forte mal di testa.
    Si avvicina al bancone e chiede al barista: "Senta, mi può dare dell'acqua calda?"
    Il barista, resta stranito, e risponde: "Ma lei che vampiro é che mi chiede dell'acqua calda? Qua serviamo sangue di tutti i generi!"
    Il vampiro allora, tira fuori dalla tasca un ASSORBENTE usato e dice: "Ma perché non melo posso fare un the?

    :lalala:
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  12. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    ahahahahahhaahaaahahahahahhahahhaahahaaaahahahah rispetto infinito
  13. Crumblow

    Crumblow Tribe Newbie

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    Ahahahaha genialeeeee
  14. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Grazie mille ragazzi...
    Mo ne scrivo un'altra... :)
  15. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Questa non è granchè, ma non mi viene nulla di meglio ;

    Dopo diversi mesi che sono fidanzati Mario decide di dare il primo bacio alla sua ragazza.
    Nel momento in qui le labbra si avvicinano Mario sente un fetore provenire dalla bocca della sua ragazza ma senza respirare la bacia ugualmente.
    Passano i giorni e loro continuano a baciarsi e ancora continuamente la puzza permane.
    Un giorno Mario prende coraggio e prova a chiedere alla ragazza con molta delicatezza: senti cara ehhmm cioè....eehhmm ci sarebbe un piccolo problemino e cioè ti puzzerebbe un pò la bocca.
    Scusa scusa ma non c'è problema.
    La ragazza: ooohhh no no scusami te x non avertelo detto ma stò andando dal dentista che mi stà costruendo un ponte e quindi sentirai un pò l'odore dei medicinali che usa ma fra qualche giorno finisce.
    Mario tra sè e sè pensa che quella non sia puzza di medicinali ma tanto le ha detto che fra pochi giorni finisce quindi.....
    Passa una settimana e sempre puzza, passa 2 settimane e sempre puzza, ma dopo un mese Mario stanco di aver baciato ancora una volta la sua ragazza con quella fogna con le labbra le chiede: ti chiedevo se dal dentista avresti finito di farti costruire il ponte.
    La ragazza: si si ho finito ormai è già da un mese....ma perchè me lo chiedi?
    Mario : domani prova a ripassare dal dentista e chiedigli di controllare se sotto il ponte c'è uno che stà cagando!

    :lalala:
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  16. Pecos

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    Classiche sui carabinieri :)

    Tre uomini fumano una sigaretta dopo l'altra fuori della sala parto. Un bianco, un nero e un carabiniere. Si apre la porta, entra una suora trafelata con tre neonati in braccio.

    - State tranquilli, tutto bene, c'è solo un problema. Ho perso le targhette d'identificazione e non so più di chi sono figli.

    Il bianco si avventa sul piccolo nero e dice:

    - Finché non salta fuori il figlio del carabiniere questo è figlio mio!!!

    Ma questa secondo me batte tutti :lalala:

    Caserma dei carabinieri in campagna.
    Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'Appuntato le varie mansioni per la giornata.

    - Ah, un'altra cosa Appuntato, se hai un pò di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto.

    - Non si preoccupi, Maresciallo, ci penso io.

    Il Maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede:

    - Appuntato, tutto a posto?

    - Tutto tranquillo, Maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!

    - Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?

    - No, no, Marescià, di più.

    - Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?

    - No, no Marescià di piùùù... l'ho sotterrata VIVA!
  17. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Arezzo, in piazza grande c'è un dorghiere che cerca un aiutante.
    Si presenta un ragazzo di giovane età ed il negoziante decide di insegnargli i trucchi del mestiere.
    Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".
    Entra in negozio una signora...: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
    "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." esclama la signora
    "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." risponde il negoziante
    "Bravo, ha ragione, lo compro." risponde la signora
    "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."
    Dopo pochi minuti entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
    Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
    "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
    "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...."
    "Buongiorno,... mi servirebe una scatola di TAMPAX."
    Il commesso allora deciso di fare il suo figurone agli occhi del negoziante va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
    "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
    Non finisce neanche il discorso che il ragazzo la interrompe : "Lo so, ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa o no???"

    :lalala:
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  18. fabioskhy

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    Questa è bellissima :

    Givanni è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
    Cerca tra i diversi annunci, ne trova uno interessante, così va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova.
    "Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
    Giovanni compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
    La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
    Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti, quindi occhio..."
    Giovanni entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...ovunque.
    Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
    Comincia la cena e nessuno parla.
    Arrivati al secondo, Giovanni adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
    La corica sul tavolo, la spoglia e fanno sesso sfrenato. Nessuno dice niente.
    Ripresa la cena, dopo un po', Giovanni adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
    La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
    Incredibilmente, nessuno apre bocca.
    Allora Giovanni da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.
    Neanche una parola.
    Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Giovanni sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
    Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
    "E vabbé, basta!!! Li lavo io questi cazzo di piatti!!!"


    :lalala:
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  19. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    eheheh tosta cazzo!!!
  20. Chy

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    Ne vogliamo altre ti prego *_*

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