barze

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti
preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
- Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano
nel vostro modo di fare l'amore ! - e chiede 35 EURO per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un
appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne
vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede:
- Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di
strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?
L'uomo gli risponde:
- Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono
sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera costa
100
EURO, al Boscolo 80 e al Jolly 70. in macchina e' scomodo...
Sa, io sono dipendente UNICREDIT .
Qui lo facciamo per 35 euro e UNISALUTE ce ne rimborsa 28 !

La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre.
Entra la CIA.
Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al
regno minerale.
Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono.
Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano
la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e
non chiedono neanche scusa.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles.
Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione
malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio
!!!".



calcio: qualche pensiero gentile per gli interisti

... Interista è meglio perchè:
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'Inter campione è la stessa di 11 anni fa o giu di lì.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché non parli di calcio.
- Se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome della crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano sempre per canticchiare una canzoncina per te ... ("non vincete mai, non vincete mai...")
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.


Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo
accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora
ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato
niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra
senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha
fatto ma non è servito a niente. Presi dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare
con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine
ci hanno
provato mia moglie e la filippina insieme... niente
anche così. Dottore...ma come c***o si apre 'sta
provetta???



Vi ha fermato la polizia per eccesso di velocità oppure per guida in stato di ubriachezza. Questo è quello che di certo non dovrete dire
Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina
Scusi, non riesco a prendere la mia patente. Mi potrebbe reggere un attimo questa lattina di birra?
Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva autovelox spento. La prossima volta andrò più piano, promesso.
Minchia, ma tu 6 il tipo dei Village People?
c***o la vostra macchina raggiunge i 220 se siete riusciti a prendermi. Chi ve l'ha eleborata?
Ma proprio tutti posso fare i poliziotti? Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica e non una panza del genere
Dai, pago la multa, non controllarmi il bagagliaio
Non potrebbe soprassedere? In fondo io sono uno di quelli che vi paga lo tipendio
Perchè mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sppia
Io soffro di solitudine ed ero sulla terza corsia da solo. Ho visto i fari i un auto in lontananza e allora ho cercato di raggiungerla il più elocemente possibile, prima che mi venisse una crisi di pianto.
Che c**o, è già il secondo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un vvertimento

Chiama il 113: aiuto! aiuto! Mia suocera vuole gettarsi dalla finestra venite presto!! Certo signore stia clamo arriviamo, mandiamo una volante ed una squadra dei vigili del fuoco! "No! serve solo un falegname, la finestra è bloccata!"

Un bimbo disteso sulla sabbia con suo papà in una spiaggia di nudisti. Egli osserva lungamente la gente e di punto in bianco chiede a suo padre: "Papà perchè ci sono dei signori con il pistolino in piedi e altri con il pistolino che pende in giù?" Il padre è alquanto imbarazzato nel dare una risposta , ci pensa su un pò quindi ha un'idea : "Ebbene quelli che ce l'hanno in piedi sono ricchi, e quelli che ce l'hanno pendente sono poveri." La risposta sembra soddisfare il bimbo che continua ad osservare. Poco più tardi suo padre gli chiede : "Hai per caso visto dov'è la mamma?" Ed il piccolo risponde : "Bè prima l'ho vista che parlava con un signore molto povero che improvvisamente è diventato ricco e gli sta ciucciando tutta la grana."

Ci sono tre sardi che finalmente si decidono ad iscriversi al Guinnes dei Primati ognuno per una categoria diversa. Entra il primo in questo enorme capannone e gareggia per la mano più piccola di un uomo non nano: quindi gli misurano la mano e misura esattamente 1 cm, esce vittorioso e festeggia con gli altri due. Entra il secondo e gareggia per il piede più piccolo di un uomo non nano: gli misurano il piede e misura esattamente 1 cm, esce vittorioso e festeggia con gli altri due. Tocca al terzo che gareggia per il cazzo più piccolo di un uomo non nano, quindi entra e dopo 5 minuti gli altri due non lo vedono uscire; passano altri 5 minuti ma niente, finalmente dopo 20 minuti esce e gli altri due gli vanno incontro ma lo vedono molto triste e gli chiedono:"Allora,ma com'è andata??" E lui con tono stupito:" Ma chi cazzo è Rocco Siffredi?".

in un paese di poche centinaia di abitanti, le allegre donne che tradiscono i mariti quando vanno a confessarsi dall'anziano parroco dell'unica parrocchia usano confessare il peccato dicendo "padre, ho peccato, sono caduta". un giorno l'anziano parroco muore e viene sostituito da un nuovo curato il quale ascoltando i peccati delle "fedeli" rimane colpito dalla frequenza delle donne che confessano di essere "cadute". dopo un mese le fedifraghe che chiedono perdono per essere "cadute" sono sempre di più. a questo punto il nuovo parroco non ci capisce più nulla, si risolve a partecipare ad un agitato consiglio comunale e quando il sindaco chiede ai cittadini se hanno qualche richiesta da fare al consiglio il nuovo parroco alza la mano e secco dice -signor sindaco urge una buona manutenzione delle strade perchè sono molte in questo paesino le donne che "cadono"-. a quel punto scoppia nella sala consiliare una fragorosa risata di scherno nei confronti del parroco da parte di tutti i presenti. ma subito il curato rivolto al sindaco -signor sindaco non credo ci sia molto da ridere visto che sua moglie è quella che "cade" più delle altre!

Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo... Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici. Amore, come mai questa tenuta? Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...

"Caro mi puoi sistemare il rubinetto dell'acqua che perde?"
"Ma cara non sono un idraulico".
"Caro, c'è la porta dell'armadio che cigola"
"Ma cara, non sono un falegname"
"Caro, hai visto che la lampadina in ripostiglio e rotta?"
"Ma cara, non sono un elettricista!"
Alla sera torna il marito e la moglie gli dice che il ragazzo dell'ultimo piano ha sistemato tutto. Il marito chiede se ha voluto qualcosa in cambio e la moglie risponde che il ragazzo doveva scegliere fra una torta e una prestazione sessuale. "Beh lui avrà scelto la torta?".
"Ma caro, non sono una pasticciera!"

e' sera nelle strade buie e sporche in un quartiere del Bronx, cammina un ragazzo che torna a casa dopo una serata al Bar, a un certo punto si accorge che qualcuno lo sta seguendo, lui accellera il passo, ma quello li lo segue ancora, gira a destra e il tipo e' sempre li dietro di lui, s'infila in una stradina e si rende conto di non poter scappare e' una strada chiusa....gli si avvicina l'uomo che lo stava seguendo e si accorge che e' un nero alto 2 metri per 2 ed e' molto minaccioso! il ragazzo e' terrorizzato... il nero inizia a sbottonarsi i pantaloni e tira fuori un pisello di un metro, minaccioso si rivolge al ragazzo: ADESSO PRENDO E TI SPACCO IL CULO! e il ragazzo risponde: UHHHHH! meno male, pensavo mi volessi dare con quello in testa!!!!

lei suona il piano, lui la ascolta

lei suona il piano, lui la guarda

lei suona il piano, lui le si avvicina

lei suona il piano, lui la tocca

lei suona il piano, lui la spoglia

lei suona il piano, lui la tromba! :eheheh:

Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi
è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E'
Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo ca.zzo di paese!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi
è?""Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di ca.zzo! Esci
da quel ca.zzo di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi
è stavolta?" "Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al
mondo! Razza di incompetente! Esci da quel ca.zzo di paese! Vai ai
concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" Il
giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo
conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un
attore... Non è un calciatore... Ma chi ca.zzo è? No, non lo conosco, chi
è?" "Questo è Ernesto." "E chi questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si
scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!"

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni
ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame,
a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo non è un motivo di giustifica.
Poiché la prova sarà di tipo test,può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

Una monachella si decide a parlare alla Superiora di un suo problema dopo mesi di ripensamenti. Entra nella modesta stanza e comincia a balbettare di questo piccolo inconveniente che l'assilla ormai da un anno: "Sa, madre, è che la mattina ogni volta che mi sveglio mi sento sporca, si insomma Lei capisce... Lì intendo" la madre superiora non riesce a capire e la incita a spiegarsi meglio ma l'argomento imbarazza la suorina che continua a girare attorno al vero problema e dice frasi sconnesse: "Suvvia madre, cerchi di intendere, sarà successo anche a Lei, insomma si, avere qualche problema di fuoriuscita.....dalle zone basse ecco....!" La madre superiora infastidita e presa alla sprovvista si sta per incazzare e buttare la monachella fuori della stanza, quando presa da un incredibile coraggio, parlando velocemente la suorina dice: "Madre, mi escono dei francobolli dalla patata!" "La cosa non sembra grave benchè insolita" dice la Madre Superiora sollevata da un peso ma sbigottita, "ti prenoterò una visita dal ginecologo al più presto;in fondo sei diventata adulta ed è ora che tu vada a farti fare un controllino!" la monachella più imbarazzata che mai farfuglia e ride ma ormai la Madre Superiora ha deciso e così una settimana più tardi la nostra suorina va dal ginecologo; "Ascolti dottore, non so come ma è ormai un anno che dei francobolli mi escono da lì... anche se la cosa mi imbarazza molto, la prego mi aiuti!" il ginecologo impassibie la fa spogliare e dopo attente analisi guarda la suorina dritta negli occhi e le dice: "Sorella, ma di che francobolli va parlando?! Questi sono i bollini dele CICHITA!

scommetto ke questa non la conosce nessuno:

un tizio entra in un caffè: splash!

Un giorno,a casa di una famiglia di agricoltori un po' arretrati,si
presenta
un giovane ragazzo ben vestito e con una fiammante ferrari.
Bussa alla porta, il padrone di casa lo apre e rimane stupito.Il ragazzo
dice:sono Paolo,c'e' sua figlia Maria?
Il contadino risponde:no mia
figlia maria e' andata nel campo per fare bisogni...sa non abbiamo il
bagno in casa....
e il ragazzo si allontana.Rientrata a casa Maria il
padre le spiega tutto e lei risponde: Noooo! Lui e' un mio amico,molto
ricco!!!!quando torna dobbiamo fare i carini con lui e dobbiamo
sembrare piu' distinti possibili....se per caso non ci sono di a lui
che sono stata a raccogliere le margherite e non nel campo a fare
bisogni....
Il giorno dopo torna questo ragazzo su un altra auto,una
stupenda Mercedes cabrio.
Bussa alla porta lo accoglie il padre e gli
fa: Lei cerca mia figlia Maria vero?
e il ragazzo :certamente,dove la
trovo?
il contadino :e' andata nel campo a ca.....ehm ehm ehm e' andata
nel giardino a raccogliere le margherite......
il ragazzo: e sta via
molto?
il contadino :no,non penso....e' andata via che gia
scoreggiava......

Il nonno compie 80 anni. Durante il pranzo , i nipoti decidono di fargli una sorpresa regalo e gli sciolgono una pastiglia di VIAGRA nella minestra.Ad un certo punto, il festeggiato ,deve andare in bagno , al ritorno , con grande sorpresa , i nipoti notano che il nonno s'è tutto bagnato ,di pipì, i pantaloni e chiedono : Nonno, ma cosa hai fatto? e il nonno : non sò , sono andato al bagno per pisciare e l'ho tirato fuori, ma quando ho visto che no era il Mio ,l'ho rimesso dentro !!

hihih bellissime!!

na signora, al settimo mese di gravidanza, va dal
ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico
raccomanda loro di non fare piu' l'amore perche' e'
pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie
ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente
per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la
moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta
sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si
trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del
previsto e becca i due proprio sul piu' bello. Il marito si
avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di
staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la donna,
ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina
sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una
vocina: "Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo
io!!"

insieme all'etilometro è una delle più belle

buauauauau