barze

Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere
il gelato.
I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro
più avanti.
Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini
dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un culo che pare una
lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano. La
moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito.
Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con
l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita:
- Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo
lavi a mano!!!

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PANNOLINO

(da un anonimo neo-papà)

Cose che accadono quando si cambia un pannolino:

Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merd@.
Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto
l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio
facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è
impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato "vergine": cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è
più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merd@.

Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una
gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a
gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se
non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a
fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine
dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera
ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla
Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese
Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve
ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto
avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è
una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è
stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si,
ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è
troppo stretto,così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di
tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire
di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè
inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un
bagno di sudore.

Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a
rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio caccio gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con
dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira
eccezionale, culo della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente,
dispari.

Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai?
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.

Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono
e in pace con se stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di
Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a
consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano
ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che
devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente,
ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

comincio ad avere una lieve repulsione per lo yogurt

C'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora
decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e
responsabili della situazione mondiale attuale. Scende sulla terra e afferra
Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo
americano e Silvio Berlusconi come rappresentante dell'Italia e della
società occidentale. I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora
increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto incazzato
dice le seguenti
cose:

"Ma vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per
darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate
solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre! Vergognatevi!!! Ora
scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare
questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!"

Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlargli:

BIN LADEN: "Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO: "Ohhhh"
BIN: "La prima è che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno ragione
loro!"
POPOLO: "Ohhh, che delusione"
BIN: "La seconda è che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto.

Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:

BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto
bella e una molto brutta!"
AMERICANI: "Prima quella bella Presidente!"
BUSH: "Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!!!!"
POPOLO: Esulta di gioia.
BUSH: "E quella brutta invece è che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO: Mormora per la tristezza e la delusione.

In Italia Il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un
rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e comincia:

BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perchè ho 2 SPLENDIDE notizie
da darvi! POPOLO ITALIANO: " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA: "La prima è che ho visto PAPA' e vi saluta tutti! "La seconda è
che ho trovato lavoro per tutti per 20 anni!!!"

Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...

Una ragazza si sta confessando: "Padre, ho peccato.... l'altro giorno sono andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato, sa, è venuto a trovarmi, eravamo in casa da soli, tra un bicchiere di vino e della buona musica, siamo finiti in camera da letto, è che sono molto volatile! e il prete: si dice volubile figliola, volubile!!! Il giorno dopo ritorna la stessa ragazza, stessa solfa:"Padre, sono una peccatrice, è succeso di nuovo, questa volta con l'elettricista, io amo molto il mio ragazzo, ma non so, è venuto questo signore ad aggiustarmi la tv e senza accorgermene siamo finiti sul tavolo della cucina, sa padre sono molto volatile! VOLUBILE figliola, volubile!!! Giorno seguente si ripresenta: Padre, mi aiuti, mi vergogno di me stessa, questa volta è successo con il mio istruttore di tennis, finito l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al tramonto e siamo finiti nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol.. vola... volu... come si dice padre? TxxxA, figliola, TRxxxA!!!!!!

Diario di un donna:

> 2 gennaio : Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro
mano!","Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

> 8 gennaio : L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito.
Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una
messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime
agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per
celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la
mia patente non meritasse una tale esagerazione.

> 12 gennaio : Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece
della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che
non guido!

> 14 gennaio : Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro.Evidentemente,un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perchè sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come
ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la
velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno
suonato ancora di più.

> 22 gennaio : I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno
dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di
uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci
sono ancora persone gentili a questo mondo...

> 31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce
n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone
per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo
un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10
km/h.

> 10 febbraio : Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perchè ho i vetri chiusi ma credo che cerchino
di darmi delle informazioni. Se dico così è perchè credo di averne
sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente
stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia,
quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

> 19 febbraio : La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi,
per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano
essere d'accordo con me perchè anche loro accendevano gli abbaglianti;
qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica
cosa che non ho capito è perchè suonavano. Forse per spaventare un
cane, o un gatto. Va' a sapere!

> 26 febbraio : Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda
e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano
essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a
girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha
fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il
monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione
all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

> 3 marzo : La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la
macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che
passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che
l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon
uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa
mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi
perdoni, che Dio mi perdoni

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca
che piange, si ferma e chiede cosa non va:

"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete."

Risponde il piccolo straniero:

"Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".

Gli da la bottiglia e se ne va.

1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla
che piange, si ferma e chiede cosa non va:

"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete"

risponde il piccolo straniero.

"Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".

Gli da la bottiglia e se ne va.

2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa
che fa gesti strani.

Il motociclista si ferma e chiede:

"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?".

Il piccolo risponde:

"Patente e libretto, prego".

questa è VERA:

>DA UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE DI UNA RIVISTA MASCHILE
>-----------------------------------------------------------------
>
>Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
>Maschile "For men magazine".
>
>Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti
>annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con
>una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto
>"figo da spogliatoio")?
>
>Almeno quattro i titoli memorabili:
>"Falle dire basta stanotte!"
>"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
>"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
>"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
>
>
>Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
>"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito
>ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta
>nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
>
>Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole
>fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
>gadgets: passamontagna e chiave inglese.
>
>Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche
>a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor
>Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
>
>Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
>voli ai Caraibi".
>Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
>di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
>In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare
>sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa
>che lei neanche si immagina.
>
>Ma questo è solo l'inizio.
>Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
>meglio è all'interno!
>A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto
>di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto
>dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
>A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
>consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei
>è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco
>che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco
>da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di
>forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella
>migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo
>il soggetto in questione passa dal suo For men magazine a Donna moderna.
>
>A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta
>la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
>Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
>sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
>Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
>Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
>Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la
>céra di Morticia e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a
>meno di cento metri un leone si figuri un iguana.
>
>E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
>schiappa?".
>Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
>mia.
>In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
>questa:
>"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
>compagna di stanza?"
>Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
>O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se pu venire da te alle
>nove del mattino?"
>Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
>Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
>nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola.
>
>Mica lo so chi sta peggio.
>

> > In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada
> > alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente
> > penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno
> > scooter che gli urla nel finestrino: - La conosci la Vespaaaaaa?!?!
> > E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa
>il
> > tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede
> > sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida: - La
>conosci
> > la
> > Vespaaaaaa?!?!
> > A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo"
>personaggio
> > sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto
> > retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta
>sulla
> > sinistra e gli sfreccia affianco: - LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
> > L'automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va
> > verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'è un curvone in
> > corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed
>un
> > tizio per terra rantolante. Accosta la macchina e si ferma per prestare
> > soccorso al malcapitato. Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente
>un
> > braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista
> > mettendogli un braccio sotto la testa gli fa: - Come ti senti? Non ti
> > muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa? Il ferito con un
>filo
> > di voce...
> > - Dove c***o stanno i freni?

Un genovese nel bagno del treno dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia, sconvolto anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella tazza. Il genovese disperato non sa più cosa fare.... pensa, si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori 1 Euro lo getta nel cesso e dice: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20......".

Come sono andate le ferie in Iraq?
Bene!Una cannonata!

il bambino chiede alla mamma:
- da dove sono venuto fuori,mammina??
la mamma soddisfatta glelo indica.
- meno male - dice il bambino con sollievo
-ancora un centimetro e sarei nato stronxxx!!


Figlio: "Papà, ti avviso che farò tardi stasera"
Papà: "Perchè, dove vai di bello?"
Figlio: "Esco con Mariuccia e Caterina"
Papà: "Va bene, i soldi li hai?"
Figlio: "Sì"
Papà: "La patente?"
Figlio: "Ce l'ho"
Papà: "...Le chiavi?"
Figlio: "Non lo so, le ho appena conosciute..."

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?"
L'uomo "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"




Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente meditando su quanto è appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere !!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!!"
"Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse ingiro..." Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA....MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE ... E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "
Il dottore si convince, e comincia a sentirsi molto più sollevato... annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO.....!!!!"




Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene,
pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.
"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.
"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." ammiccando.
"Guardi che non ho capito.."
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"

- Ciao Mario, è una settimana che non ti si vede al bar, come mai ?
- Sapessi, ho trovato un locale fantastico: quando entri ti danno un numero e
durante la serata estraggono a sorte un uomo e una donna,
chi vince si apparta in un locale attiguo e fa all' amore fino a che ne ha voglia.
- Eccezionale; ma te quante volte hai vinto?
- Io ancora mai, ma mia moglie su cinque sere ha vinto quattro volte.



L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in
>giro
> > per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la
> > Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno
> > che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a
>visionarlo,
> > rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il
> > Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla
>fine.
> > Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
> > Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli
> > vince.
> > I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti
>lo
> > adorano. Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle
> > della
> > sua prima partita nel campionato Italiano: - Ciao Mamma, indovina un
>po'?!?
> > - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma
>io
> > ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori
>ed
> > i giornalisti. Tutti!!! - Bravo, - risponde la madre - adesso ti
>racconto
> > della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e
>tua
> > sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far
> > parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi
> > divertendo... Il giovanotto ci rimane malissimo:
> > - Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
> > - Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti
>a
> > vivere a Napoli!!!

Un ingegnere informatico racconta ai suoi colleghi:
- Ieri in discoteca ho caricato quella gran ... di Lucrezia
Gli amici ingegneri come lui:
- Ehilaaà!! Nientemeno lei! E poi?
- La invito a casa mia, le offro qualcosa da bere e comincio a baciarla...
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!...
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Non mi trattengo più, le strappo le mutande, la sollevo e la sbatto sulla
tastiera del mio nuovo PC...
- un PC nuovo?!?
- ma dai!... f**ata!
- non l'avevi detto!
- anche il modem?!?
- quanti mega???
- come gira, come gira?????

La CIA vuole infiltrare uno 007 in una cittadina sovietica della Siberia dove sospettano siano in corso esperimenti nucleari.. Così scelgono un uomo adatto e per un anno intero lo addestrano ai modi e ai costumi della zona. Una volta pronto la spia viene inviata in loco, affitta una stanza e si fa un giro nel paese, rigorosamente vestito con colbacco e tutto il resto.. Entrato nel bar ordina con un perfetto accento una vodka, la barista lo serve, gli dà un'okkiata eppoi gli fà:
-"tu sei una spia americana!". e lui
-"no, no guarda ke t sbagli!"
-"no, no, nn m sbaglio, tu 6proprio una spia americana!!"
-"ma no,te lo assicuro!!"
-"è inutile, nn m incanti, 6 proprio una spia"
-"va beh,è vero sono una spia, ma dimmi una cosa..come #OOPS# hai fatto a capirlo subito?
La barista lo guarda e dice tranquillamente:
-"mai visto un negro qui in Siberia!!"

Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico.
Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne.
L'ingegnere meccanico dice: - E' chiaramente un problema alla pompa della benzina.
L'ingegnere elettronico risponde: - Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica.
L'ingegnere informatico infine propone: - Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire...

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!
Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario
arrivò e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!


Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!


Morale della storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi!"

In una grotta ci sono due pipistrelli che parlano del più e del meno.
Uno chiede all'altro:ti ricordi qual'è il giorno più brutto della tua vita?
E l'altro risponde immediatamente:quando mi è venuta la diarrea!

Il contrario di Melodia? Selotenga.

Il contrario di Succursale? Giù col pepe.

Il contrario di Sali e Tabacchi? Scendi e ti diverti.

Il contrario di Trascendentale? Trasalentizio.

Il contrario di Elicottero? Elicrudero.

Il contrario di Primavera? Ultimafalsa.

Il contrario di Accumulatori? Sparpagliavacche.

Il contrario di Otorinolaringoiatra? Opalermolarisputatra.

Il contrario di Fuorilegge? Dentroscrive.

Il contrario di Abbondantemente? A Berlino Petrarca dice il vero.


Ed infine la più bella.....

Il contrario di Accentrato? Startski è uscito.

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di
Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di coraggio dimostra che e' mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella e' che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata nel suo bagno con la
cintura della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
Non si e' mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli

spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume
spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a
vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,

vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore...

Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
e stuzzicadenti in bocca.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non puo' fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce
"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente piu'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei .??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo"
E detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon dormite nello stesso letto, ma se lui avesse dormito nel suo avrebbe gia' trovato la pentola..!!!