barze

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimo di tregua al freddo inverno. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo deve raggiungere col volo del venerdì.
Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito a un infarto.
La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via Internet e controlla la posta.
Dopo aver aperto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer:
*******************************
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato e ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il
tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Fa molto caldo qui!

Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo
problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio
non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido
trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando
di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si
infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a
letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito
girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere. Poi comincia a gemere
e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di Ca.zzo
E il marito: - Sapessi io!

NASCITA DI UN MESTIERE

Nel medioevo , la vita media degli uomini era di 40 50 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il condotto, il quale per verificarne l'effettivo decesso, usava infliggere dolori al deceduto ; il modo piu' comune usato a quel tempo
era un potente morso nelle dita dei piedi. ( quasi sempre l'alluce ) Nel
dialetto del popolino, il medico assunse cosi' il sopranome di "beccamorto". Questa pratica dette inizio ad una vera e propria professione. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al figlio primogenito maschio, ma, verso la fine del medioevo, accadde qualche cosa
che cambiò radicalmente la proff.del beccamorto. Uno dei piu' famosi
condotti del tempo non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie gli
diede 4 femmine ! Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere
chiese alla chiesa intercessione per poter tramandare la professione alla
sua figlia femmina, la quale, ricevuta la benedizione da parte del clero
iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto
fosse un uomo al quale un carro aveva amputato entrambe le gambe; la
ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, poi prese una decisione e
nacquero
le POMPE FUNEBRI

Oggi:
primo giorno di scuola
Primo giorno di scuola
in una scuola Americana, la maestra presenta
alla
classe un nuovo
compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro
Suzuki
(figlio di un
alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la
maestra
fa'
alla
classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura.
Vediamo se conoscete
bene la
storia
americana. Chi disse: "Datemi la
liberta o datemi la
morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
-
Davvero lo sai,
Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick
Henry nel 1775
a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi
disse: "Il governo
e' il popolo, il
popolo non deve scomparire nel
nulla"? Di nuovo
Suzuki in piedi.
-Abraham Lincoln nel 1863 a
Washington!
La maestra
stupita allora si rivolge alla classe:
-
Ragazzi, vergognatevi,
Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel
nostro paese e conosce
meglio la nostra storia di voi che ci siete
nati!
Si sente una voce
bassa bassa:
- vaf****ulo 'sti #biiiiiip#
giapponesi!
- Chi ha detto
questo? Esclama la maestra. Suzuki alza la
mano e senza
attendere
risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942
presso il Canale di Panama
e Lee
Jacocca
nel 1982 alla riunione del
Consiglio di Amministrazione
della General
Motors a Detroit.
La classe
ammutolisce, ma si sente
una voce dal fondo dire:
- Mi viene da
vomitare!
- Voglio sapere chi
e' stato a dire questo!!? Urla la
maestra. Suzuki
risponde al volo:
-
George Bush Senior rivolgendosi al
Primo ministro Giapponese Tanaka
durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale a Tokyo nel
1991.
Uno dei ragazzi allora si alza
ed esclama scazzato:
-
Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a
dire questo? ? Urla la
maestra. Suzuki
risponde impeterrito:
- Bill
Clinton a Monica Lewinsky
nel 1997, a Washington, nello studio
ovale
della Casa Bianca.
Un
altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del
#biiiiiip#!
- Valentino Rossi
rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del
Sudafrica nel
Febbraio 2002.
La
classe esplode in urla di isteria, la
maestra sviene.
Si spalanca la
porta ed entra il preside:
- #biiiiiip#! Non
ho mai visto un casino
simile!
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002,
nella sua villa di Arcore,
dopo aver
visto i conti di quel gollione di
Tremonti.

Ad un festino, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta molto carina di farci l'amore almeno venti volte, con pause di solo cinque minuti.
I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la maratona sessuale.
Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia.
- Chi siete? E dov'è il biondino di prima?
E l'ometto:
- Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti






Ad un party esclusivo, pieno di VIP, Lapo Elkann avvicina Francesco Totti e
gli chiede:
- Scusa, che c'hai la coca?
Francesco, sorpreso dalla domanda, risponde:
- No... a casa mia cucina mi' madre...

Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali...avvistato Lapo su tutte
le piste.

A partire da lunedi' prossimo PAOLO CALISSANO E LAPO ELKANN saranno i
conduttori di STRISCIA

Ecco spiegata la strana euforia di Lapo Elkann per la nuova Punto.. era l'unico ad averla provata "in pista"!!


La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore
amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna
conferma il fatto.
Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore
amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano
il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì...

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno
scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono
arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete
nazionale di
telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di
così
straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A
100
metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo
che secondo
loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale
che
avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare.
Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un #biiiiiip#. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi
italiani già più di
55.000 anni fa avevano adottato tecnologie wireless.

Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu'
pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa,
quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata
in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
“Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei
avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho
capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei,
cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve
andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto..
guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda,
emozionantissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi
nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma
non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel
culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo.
Piu forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa:
ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e
RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è
normale?"

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di
ormoni femminili.
Dopo che l'avevamo preso un po' per in giro per l'enormità della
notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente
per scopi scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
-eravamo ingrassati;
-parlavamo tantissimo per non dire nulla;
-avevamo difficoltà nella guida;
-ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
-ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava
ampiamente;
-ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
-avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
-eravamo emotivamente molto instabili;
-ci tenevamo per mano;
-per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.

Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni sul diario di LUI:

" Kazzo, l'Inter ha perso... meno male che almeno ho trombato"

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non
era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i
modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle
visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano
mentre gli preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio
organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di
vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava
un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero
prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità
riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava
dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che
cos'è
quello?" indicando la ciotola. "Ah, già," lei rispose "Non è
meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una
scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo,
tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa?
Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

*Messaggio mandato da un anonimo dalla provincia di Verona, in risposta a tutte le catene di S. Antonio che ha ricevuto.*

Gavi' da piantarla..!

De mandarme cadene del porco ...e simili, tipo che el mondo l'è belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfiga',* **come el negro de l'Alabama che no ga' risposto a quatromilasinquesento imeil e no ga' fato in tempo a dir "a" che l'era za col vestito de legno* (tradotto: morto e stramorto), o el* **cauboi John, tessano, che ghe casca' i maroni parché nol ga risposto*, etc, etc.

Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe Un provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el dà Un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me gà rotto i cojoni!

O staltro che el gà na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa lè (sto qua el sta in missuri), che el te dà anca el numero de telefonin parché te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (*che po' se te guardi le date te scopriressi che xe passà almanco tri ani da che lè partia la cadena, quindi tanti auguri...).*

*A mi te me vien a domandar robe mediche, che vivo in frassion de Isola dela Scala a Verona e son gnaca bon de tacarme un ceroto?*

Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti e lè pezo che andar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...

*Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i senzsiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'uselo... e che farse un sciampo lè peso de fumarse tri steche de "ms sensa filtro" * .

Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati e le butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"... Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i là proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e teporta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band e il giprrs e custodia de pitone ancora che se move...

A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete e putanade varie ma* **BASTA CO STE CADENE! Che n'altro poco a verzo na feramenta e taco a vendarle*.

Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che le' drio farse i cassi soi...


*(ATTENZIONE: se conoscete l'autore segnalatelo!!! E' un mito!!!!!!!!!!!!!!!!!

muahhahahahahahahahahahahahahaha

mi sono pisciato addosso

anaconda sei sommerso dal lavoro?

per oggi direi che il mio l'ho fatto
ora mi dedico un po' al forum e aspetto le 5....

adesso telefono al tuo capo e lo avverto

fannullone

mi associo alle panciolle e alle risate...

mancan solo 25min dai...

Toroloco! Sai che ho degli ostaggi!

arrrrghghghghghgh

sei peggio di un terrorista

Una sera ad un sacerdote di ritorno dalla grande città verso il paesino dove
vive, gli si ferma la macchina in mezzo alla campagna. Non sapendo come fare
per rimetterla in moto, decide di mettersi in cammino verso il paese.
Purtroppo c'è molto da camminare e ad un certo punto trova una casa. "Chiedo
ospitalità per questa notte", spiega alla donna che abita in quella casa.
Durante la notte, la donna propone al sacerdote di dormire nello stesso
letto e mentre sono sdraiati lei comincia a toccarlo e a farsi vedere molto
disponibile ad un rapporto. "Ma, figliola, io non so se posso... devo
chiedere il permesso...". Allora si alza, corre alla finestra e grida verso
la valle "Signore!!! Tu.. permetti???"
..e si sente l'eco che gli risponde "..metti.... metti.... metti..."
E cominciano. Dopo un po' lei chiede di nuovo al sacerdote di rifarlo
ancora. E lui corre alla finestra per richiedere il permesso. "Signore!! Tu
permetti??"
E come sopra si sente rispondere "..metti... metti.... metti..."
E così via per una intera notte. Al mattino, la donna ripropone di nuovo la
cosa al sacerdote che tornando alla finestra chiede un nuovo permesso.
"Signore!! Tu permetti??"
E l'eco: "...metti... metti... metti...."
Ma ora un po' più preoccupato il sacerdote chiede "E se fa cilecca??"
E l'eco: "...lecca... lecca... lecca..."

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Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza
imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il
gigante nero Lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con
accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da
un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto
di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su
come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo'
ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due
metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna ,il
mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno
male . . . . Avevo capito 'Girati'".


:eheheh:

E' bellissima poi anche la scelta della squadra è quella giusta