Battutone

una pera e una mela giocano a carte una dice a l'altra : PESCA!

perchè un'arancia non va mai al supermercato?!?!
perchè manda-rino!

ha ha ha, mi ricorda tanto questa:


Per riempire di più le casse, le Poste Italiane ideano una nuova tassa sulle spedizioni: 0,50 euro per ogni parola scritta nelle lettere.

un signore anziano ha appena perso la moglie e deve mandare una lettera a Mella, sua cognata.
lui scrive:

Cara-Mella, manda-Rino.
Morta-Della.



--------- Signature ---------

**************** D A R K S L A Y E R******************* scrive:
e mo!?!?!?!?!?
**************** D A R K S L A Y E R******************* scrive:
brescia fai?
**************** D A R K S L A Y E R******************* scrive:
:-O
**************** D A R K S L A Y E R******************* scrive:
no
**************** D A R K S L A Y E R******************* scrive:
volevo dire
**************** D A R K S L A Y E R******************* scrive:
Como fai?



Nota Bene: Dark Slayer è Altair sotto mentite spoglie

a regà ne so una.


in un aereo di linea il pilota avverte che hanno subito un guasto al motore e che presto precipiteranno...la folla si agita immediatamente quando una donna bella, giovane, fisico mozzafiato si alza e urla:

- sono troppo giovane per morire! voglio un ultimo desiderio...nella mia vita non ho mai avuto un uomo che mi abbia fatto sentire davvero una donna! perciò chiedo ora se c'è qualcuno che può farlo...

dopo un po' si alza un uomo giovane e bello anch'esso...capelli lunghi e biondi e avanza verso la giovane...
mentre avanza si sbottona la camicia mostrando pettorali e addominali perfetti e scolpiti.

si toglie la camicia e la donna inizia a fremere...la porge a quest' ultima e le dice :

"stirala".

:hahaha:

Altair scrive:
sulla xboxe
Altair scrive:
è?
Altair scrive:
no ma la mia console è anche profumata è una axebox
Altair scrive:
ahah
fabbbiè scrive:
:|:|:|:|:|:| oddio santo

perchè il pisello non va mai a fare la spesa? perchè va-gina!!!;.;.

LOL




un signore ogni notte torna a casa ubriaco, sbatte la porta (svegliando la moglie), si butta sul letto e parte a ronfare. questo succede da molti anni, tanto che la moglie un bel giorno decide di fare un discorsetto al marito:
"senti! o ti decidi a rientrare in tempo la sera o quando torni tardi almeno cerchi di non fare rumore! altrimenti divorziamo!!"
il marito preoccupatissimo allora cerca quella notte di rincasare il più silenziosamente possibile. come al solito però entra in casa ubriaco, questa volta però chiude la porta stando molto attento a non far rumore. entra in camera silenziosamente, tasta il letto, sente con la sua mano che c'è sua moglie nel suo lato del letto e dice:
"ecco, ci sono quasi. questa è mia moglie"
poi lui fa il giro del letto, tasta il comodino e dice:
"ecco, questo è il mio comodino...."
poi tasta il letto dalla sua parte e fà:
"....e questo sono io!"

Ahahahahah Stupenda!!!!!!!!!!!!!

Eccone una stupenda
Due marocchini vanno in Russia.
Lì due loro amici gli fanno provare la roulette russa.
Allora i marocchini, invidiosi, invitano i russi in marocco per fargli provare la roulette marocchina.
Fanno ai russi:"Adesso voi entrare in capanna, e farsi fare po***no da una di 5 donne.
Ma attenti:una essere cannibale"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

pinsicchio ha aggiunto 2 Minuti e 59 Secondi più tardi...

Se la donna fosse cosa buona, Dio ne avrebbe una

occhio che qui ci sono anche moderatrici

Questa le batte tutte:

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e' il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei. "E ancora crede nei geni delle bottiglie?".

Non ho ancora finito:

Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Prodi: "I think so, three".

Non mi arrendo facilmente:

"Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia mai fatto."

Non finirò finchè non morite dalle risate:

"Qual e' il Santo piu' dotato? San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma."

Questa è stupenda:

"Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito: "Un po***no! Tu... vorresti un po***no??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"



BOH ORA SONO A TUTTI GLI EFFETTI IL COMICO DEL TRIBE

ki osa sfidarmi

:hahaha::hahaha::hahaha:
Geniali!!!

Belle cmq la mia era solo per ridere
Un' altra:
Ita, Fran e Ted (HIHI) vanno sul tetto del grattacielo. Ognuno scommette che la bottiglia di una marca del suo paese che lancerà giù nn si romperà.
A farn e ted si rompe, a ita no: perchè???
Semplice, noi abbiamo l' olio SASSO!!!!

Joppip Comico Del Tribe!!!!!:d:d:d:d:d:d

Grazie grazie troppi applausi

eccovi un assaggio della mia simpatia:

"Qual e' l'uccello piu' pesante? Il macigno."

questa è tosta:

"Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città. Allora il babbo decide di fare una bella festa con la cameriera, ma sul piu' bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e insiste per dormire nel lettone perché ha paura. Ovviamente il babbo, per non fare casini, gli dice di si'. Poco dopo, Pierino vede che il babbo sta montando la cameriera e gli chiede: "Babbo, ma cosa fai?".
"Metto in garage l'autobus, Pierino".
Piu' tardi, durante la notte, il babbo scuote Pierino e gli fa: "Pierino, spostati che devo mettere l'autobus in garage".
E Pierino:" Aspetta babbo, che levo la cinquecento!"

PIerino è 1 boss:
"Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: "La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?".

Questa sui caramba:

Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Su napoli:

Napoli: spari contro un altro motociclista. Arrestato con l'accusa di avere sparato al figlio, il signor XY ha dichiarato: "Sospettavo da tempo che non fosse figlio mio. In moto metteva sempre il casco, prima delle strisce rallentava e faceva attraversare i pedoni, vederlo guidare era per me una vera sofferenza. Gli amici non facevano che prendermi in giro e avvertirmi che il ragazzo si stava mettendo nei guai. Giravano delle voci addirittura, ma a quelle non ho mai creduto, che da grande volesse fare un lavoro serio. Poi l'altra sera quando ho visto che si fermava ad un posto di blocco non ci ho visto piu', ho dovuto sparargli. Se non fossi intervenuto quello era capace di fare delle pazzie, come andare a chiedere i permessi in comune per la ristrutturazione di casa. Chiedero' l'infermita' mentale, non per me, per lui.

"Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?".
"Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!".
"La maltratta, la percuote?".
"No, pretende che io sia fedele".


AHAHAHAH maddò quanto sn simpa

fabbbiè scrive:
ho un piano
Altair scrive:
e io ho una retta


Altair scrive:
eheh
fabbbiè scrive:
cmq
fabbbiè scrive:
ho un piano
Altair scrive:
si lo so, ma non lo sai suonare



fabbbiè scrive:
oggi ho avuto un flash importante
fabbbiè scrive:
Altair scrive:
come è venuta la foto?

:hahaha:
Faxy, ma ogni tanto riesci a fare un discorso serio con lui?

Joppip Mitico!! :d:d:d:d

Non credo sia mai successo.... e dovresti sentire quelli dal vivo O_O

Io e un mio amico...
Lui: Mi si è rotto il wi-fi della psp...penso che ne comprerò una nuova...magari una slim. Mi conviene o è meglio aspettare? Qualche nuovo modello in vista?
Io: Ma...ci sono alcuni rumor riguardo il psp-phone...
Lui: e che fà?
Io: ti asciuga i capelli...
Io::Tperfid:
Lui: :|